Blagues/Trucs comiques...

Raymond a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal a la tête.

Toute la matinée, il a mal a la tête.
À midi il déjeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à La tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête.

Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins,

Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :

- Raymond, j'ai deux nouvelles; une bonne et une mauvaise...
La bonne, c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.

En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.
Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules ou vous
laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête.

- On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules :
ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Toutefois, il a perdu ses testicules...

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonne d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble
et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

-Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous Déterminer ma taille aussi précisément ?

- Le coup d' oeil du pro, Monsieur. J'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur. Je porte uniquement du 40.

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir :
en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui a son tour vous donnera des maux de tête...

Je la connaissais celle-là ! Elle a dû tourner en mail à un moment ou un truc dans le genre...
En tout cas, c'est excellent !

Un jeune Italien se rend à confesse :

- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi
bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

AAahh purée ! Maling le gaming !

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.

Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10.
- « Oui, bien sur.10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C’est bien » dit le notaire, « et dans l’autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas!

« Candidat suivant ! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C’est bien » dit le notaire,
- « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j’ai travaillé comme postier et j’ai toujours comté ainsi
en passant de boite en boite. »
-Désolé, mais vous ne convenez pas !

« Candidat suivant ! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J’étais dans l’administration »
- « Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane.

Il court, Il court, Il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit :"Néléphant ! Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la Drogue!!

C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens!"

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin. Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.

Le lapin s'indigne :"Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!
Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!"

La girafe les suit. Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de
sniffer du poppers.

Le lapin se met à hurler :"Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ca va pas ou quoi!!!!?? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!"

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courrir avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.

Le lapin pète un câble :"Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!!
Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !"

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
"Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???"
"Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane."